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真正看得起自己的人,都不下嫁

2016-07-14  弥小声

                           

前几天有人问我一个问题,“我到底嫁还是不嫁?”


问这个问题的女孩,与男友恋爱几年,已经走到了谈婚论嫁的阶段。她个人条件很不错,薪水很高,而且还有继续上升的空间,而男友的工作是事业单位,比较稳定、体面,收入却基本上一眼看到头,几年内不会有太大的提升。


曾经有情饮水饱的女孩,到了这个时候才发现这些差距还是客观存在的,她开始犹豫,不知道是否应该继续走下去。


“我一想到自己下嫁给他,心里有点委屈。”


“那就别嫁了”,因为关系不错,我很坦白地实话实说。


“可是他对我很好,我舍不得。”


我是女人,我都觉得女人的这个习惯好烦啊,左右都能讲出道理来,两头堵。


我细细和她聊,“那就说明他身上有你看重的东西,既然如此,就不算下嫁,如果想不通,认为自己吃亏了,不如开始就不嫁。”


结婚最忌什么,不是没房没车没钱,而是委屈,不情不愿,尚未开始新生活,已经认为自己在做一桩蚀本的买卖。


就我所见,凡是带着下嫁的心理嫁出去的女人,基本上都没有幸福的。


我和她讲了一个发生在我身边的故事。


一个曾经关系很好的同学,找了一个外地的男朋友,算是凤凰男吧。父母在村镇,做点小生意,他大学毕业留在本市创业,事业前景不错,为人也很开朗幽默。


综合条件来看,两个人各有所长,也各有所短。男人家庭一般,但自身的经济能力强,女孩家境殷实,但个人条件一般,依赖心较重。这样的结合,其实无所谓吃亏,可女同学的妈妈偏不这么想,总认为自己女儿不愁嫁,嫁谁都觉得亏。


结婚那天我和好几位同学都去了,她妈对我们很热情,招呼我们坐下,然后略微带点鄙视地对隔壁桌瞥了撇嘴,“今天是两家合办,可婆家人都是农村人,上不了台面,你们担待点。”


我们连忙打圆场,“挺好的啊,农村人热情。”


她妈叹了口气,“好什么好啊,嫁谁不好,非要嫁给农村人,我姑娘亏死了。”


当时我心里就闪过一丝不详的预感,“这么看不起对方的家庭,以后要怎么生活?”


未来发生的事情迎合了我的担心。她结婚不久就有了孩子,生完孩子就搬回了娘家,她妈妈帮她带孩子,不让婆婆来,嫌弃农村婆婆笨手笨脚。她妈性格强势,嘴巴很厉害,是那种事情做了不少,但一张嘴把人全都得罪的人。


她总感觉自己是施恩那一方,常常会把“你看我对你多好”的事迹挂在嘴边,看不到对方也有自己的付出和努力。男人拼命赚钱也消不掉她的抱怨和指责,这场婚姻好像已经变成了女方单方面吃亏,男方百身莫赎的交易。他感觉自己遭受到了道德绑架,后来干脆变得破罐破摔。


她妈和她老公闹得水深火热的,她夹在中间,左右为难,本来感情不错的夫妻两个也逐渐疏远,她隔三差五就要和我们几个关系不错的哭诉一下。


“那天我们吵架,他居然说要搬走,不在我家受窝囊气,你说他多没良心啊,我妈对他那么好,他居然还说出这种话?”


“你妈是为你们做了不少事,可是整天挂在嘴上,动不动就说你嫁给他吃了多少亏,谁受得了啊?”


她为她妈辩护,“我妈也不是想要督促他对我好点吗,让他知道感恩,谁知道他这么狼心狗肺的。”


感恩?每天被人不停地提醒、贬低,“你欠我们家的”,把自己所有的好处都摆出来,丝毫不考虑对方的感受,这样能够产生正面的激励作用?


我提醒她,“如果你还珍惜这场婚姻,就别让你妈再说这些话了,这是夫妻之间的大忌。”


她没听我的,反而觉得我有点说话不腰疼,“我妈到底是对我好的,要不是我妈,我还不得被他欺负死啊。”


我苦笑,只能少说话。


后来他们还是离婚了,她完全被她妈洗脑,认为自己下嫁而没有得到应有的尊重和待遇,离婚就是对男人最好的惩罚。其实从外人的角度看,两个人完全不至于此,他们之间并无大是大非问题,这段婚姻生生毁于委屈感,毁于自认为是下嫁的傲慢。


女人在一段感情关系中十分需要征服感,不能为她们所崇拜的男人都难免引发会引发她们的蔑视。下嫁感真是一件有百害而无一利的事情,但偏有很多女人不了解自己的真正需求,青睐下嫁,觉得嫁给条件好的男人自己容易hold不住,干脆捡个软柿子捏,找一个各方面条件都不如自己的,掌握着制高点嫁了,以为就能换来对方更多的珍惜。


我家有亲戚就公开宣称,“我家不缺钱,只缺对我女儿好的人”,所以选择了一个他们认为靠得住而又老实的男人,他们为这场婚姻倾尽所有,只图小夫妻能够幸福美满。但没几年,老实男人居然出轨了,坚决要求离婚,毫无缓和的余地,因为他找到了另外一个愿意仰视他的人,“我在她面前才觉得自己是个男人”。他怪老婆强势,其实老婆真的已经十分注重尊重他的感受,是他自己心有不甘。


我表弟有个朋友,娶了一个家里很有钱的女孩,房子、钱、车,都是岳母家赞助。可就是这么一种情况,他那个朋友居然家暴,动不动就打老婆,还总是说,“你们家有什么了不起的,不就是有点臭钱吗?”我表弟的三观被震裂,想不通啊,找我开解,“姐,人怎么会这样,如果换成是我娶了这样一个老婆,我肯定玩命对她好。”


会吗?不身临其境的人不会明白,若他真的承受了这样的好处,也不见得就能老老实实做一个好丈夫,这就是人性的阴暗,白白得到的更多,反会觉得压力越大。到最后,积蓄成一种巨大的压迫,为了拯救自己脆弱自卑的心灵,干脆反过来要压对方一头。


这世界上,真正是做好人比做坏人还要难。做了好人,要想得到好结果,就一定要考虑对方的感受,得把人性的小脆弱小阴暗计算在内,不能把那些好处挂在嘴边,随时讨债,否则对方因为得到太多,先天心理已经失衡,心存不安,任何风吹草动都会引发玻璃心。


我只见过一个能维持好这种关系的,那真是一位情商超高的女孩,自己有钱也不会买名牌,因为老公消费水平低,家里有钱嫁妆也只给十万,因为男方只能承受这个档次的彩礼。她不动声色的利用自己的能力改善生活的细节,却从不张扬,也不居功自傲,男人感念她的平和,对她十分好。


要真的很爱对方,以及真的很聪明才能做到这样吧,绝大部分女人都做不到。我只问也做不到,所以我不下嫁,我只和我认为配得上自己的男人结婚。势均力敌,无需那么费心去经营,也没有委屈。


以为自己下嫁了,就能多一点资本,到对方那里做公主的,迟早都会失望。就像自古公主的婚姻都不会幸福,地位太高,放不下身段,男人畏她们如虎,到头来,都累。


文章写到最后,女孩给我发来微信,“是不是我只有解除掉自己的下嫁感才适合结婚?”


是的,结婚就应该是你情我愿的勾当,不是家电下乡,不是精准扶贫。真正看得起自己的人,都不需要靠下嫁来抬高自己的位置,一旦觉得自己和他在一起吃了好大的亏,那不如开始就不嫁。


两个人在一起,原本就没有什么配得上配不上,或许按照俗世的标准是各有不同,互有所长,但生活不就是这样吗?永远是拿我们所有,去换我们没有。在不能两全的时候,只看你最看重的是什么。


下嫁感,首先代表你还是不够爱对方,或者曾经爱的魔咒已经开始失去效力,现实问题浮上水面。当在一起的决心开始动摇,委屈来凑热闹,就说明不是结婚的最好时候。

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