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“别人谈恋爱好像很容易,对我来说却很难。” | KY访谈:30岁才初恋是一种怎样的体验?

2020-05-20  花缀斜阳逸

    KY作者 / 大霸

    编辑 / KY主创们

    一年一度520。刷朋友圈老三样:鲜花、礼物、结婚证。微博热搜满屏是甜甜的恋爱:魏晨13点14分领了证;瓜农又一年为妻子种出了心形的西瓜;连时间管理大师都来凑热闹,一篇长文撒了把味道让人迷惑的糖。


    有位多年单身的朋友向我诉苦,说从早上开始就很烦躁:“母胎solo快30年,520看见满屏的狗粮,真的酸了。你说,怎么人家谈恋爱都这么容易,我就这么难呢?是我哪里有问题,还是没遇到适合的人?

    感觉“开始恋爱好难”,可能是很多人的困惑。我们曾访谈过一些30岁才开始初恋的人,聊了聊Ta们是如何开始恋爱的。所谓“大龄初恋”,是什么让Ta们结束了多年的单身生活?恋爱后心态有哪些变化?Ta们过得幸福吗?

    来看今天的文章。

    01.

    爱其实和很多东西没太大关系,

    这世界上总会有人和你一拍即合

    zzz,女,30岁,初恋至今5个月计划结婚

    之所以会大龄初恋,主观上我觉得是自己不将就。喜欢,就会通过各种方式去了解那个人,但绝不勉强对方。不喜欢却喜欢我的,我会第一时间告知,不浪费他人时间。

    客观上,我可能女性气质不太重,和男生相处容易变兄弟。就这么一单快30年。谁也没想到,有一天我会因网恋告别单身。

    他在线免费给人看病,我觉得他善良有大爱,就主动要了微信。之后的聊天,神奇地发现我们拥有一样的爱好,一致的作息,甚至相似的感情经历,我开始想要更多地了解他,希望有更多接触的机会。

    结果没几天他先跟我告白了,我简直不敢相信。再后来,他来到我的城市,面对面地我们正式确认了恋爱关系。

    相处的过程里,虽然比我小5岁,但他展现出了超乎年龄的成熟心智和强大的照顾人的能力。每天会陪我念经文,跟我一起学医、学针灸,一起冥想、爬山和旅行。

    以前喜欢一个人是心脏砰砰跳的感觉,这次更觉得平和、踏实,我想这大概更接近“爱”的感受。现在我们已经计划结婚,第一次恋爱第一次想要结婚,一切来得猝不及防。可当时当下如果你确定这个人,就没有为什么,没有恐惧。

    曾经我以为,找伴侣的前提是自己要足够优秀,好的爱情要建立在很多条件之上。但事实证明,这个世界上总会有人和你一拍即合,而这基本上靠“等”。

    等也没什么不好。25岁以后的我相对情绪稳定,懂得换位思考,包容和沟通的能力都比年轻时更强。就算老天很早就送来优秀的小伙到我身边,可能也会被我作没。

    现在,刚刚好。

    02.

    明白了恋爱的真相之后,

    一切就都很好接受了

    石头,女,29岁,初恋3个月后分手

    我谈恋爱最大的驱动其实是好奇,想试试。

    在此之前,我的爱情观完全是空中楼阁,期望一直在变。高中时理想中的那个人要身高一七五以上,长腿肤白成绩好;大学最想和喜欢美食的男生在一起;工作后希望对方真诚善良、性格开朗、温柔有担当。

    于是,我一边等待那个所谓“对的人”出现,一边不断调整对“对的人”的预期。所以现实就是:怎么可能等到呢?

    但最近两年心态发生了变化。一方面长期单身逐渐消磨了我对理想爱情的憧憬。另一方面,对于恋爱本身的渴望慢慢地高于我对“人”的渴望。这两点加上好奇心,最终推动了我的初恋。

    经朋友介绍认识的前任。我们是同行,都爱打游戏,能聊的话题蛮多的。但工作忙经常见不到面,属于周末情侣。其余的时间就正常吃饭、看电影、上床,整体稳定、乏味。


    分手是最后一个月,总在鸡毛蒜皮的小事上意见不合、僵持不下,例如这周末去谁家、晚上吃什么这种。我一直不太懂怎么跟异性相处,又比较有主见,刚好他又是大男子主义那卦,觉得女生不该太强势我要听他的。观念、性格的差异太大,最后就和平分手了。
    这段不痛不痒的初恋,发生在29岁的“大龄”,也让我收获了一点感悟:

    和年轻时相比,踏入社会后的恋爱可能很难再纯粹和保有初心了。每个人都更加利己,不愿妥协和奉献。在不同人生的阶段和因人而异的价值观下,对爱情的需求也会不同,年纪只是比较小的一个因素。

    而如果明白了恋爱的真相之后,一切就都很好接受了。它只是丰富多彩生活的一部分。重要,但没那么重要。
     

    03.

    当认清现实的困境,

    向现实的爱情妥协就变得容易很多

    马老师,女,35岁,33岁初恋并结婚

    从小身材肥胖,妈妈不让留长发,外形焦虑让我内向自卑。埋头学习,是我认为唯一可以证明自己价值、建立一点自信的方式。

    恋爱?不存在的。

    大学毕业考去了老家的财政局,做了两年和周围的环境无法融入,意识到需要作出改变。于是我重新回到校园读研、读博。

    六年的时间里,我认真减肥努力改善外形、试着留起长发学习化妆,去主动交朋友。过程异常心酸,但结果还算不赖。我切身体会到:变美,对一个女生来讲并不亚于学历带来的底气。至少给了我一份久违的抬头仰望爱情的勇气。

    尽管到32岁感情生活依然空白,但内心总算是建立起了一套择偶的标准。我希望初恋就是人生的另一半,我们在各个方面都势均力敌。换句话说,我想要的是能构建出稳定社会关系的爱情,它可以被计划和培养。

    33岁工作后我选择去相亲,然后认识了我老公,相处5个月左右领证到现在有了宝宝。一切几乎按照我期望的有条不紊地推进,目前为止我的满意度还挺高的。

    我知道它更像是成年人世界里的功能性婚姻,彼此各取所需,相互陪伴,驱逐一点孤独感的同时满足一些物质、利益上的价值交换,有一点不解风情甚至功利主义。

    但是,正因为它建立在双方高度匹配的基础之上,却也相对更经得起现实的考验,某种程度上更有保障,更加牢固。

    也许是我曾经在漫长的时间里,深刻地体会过不敢去想象爱情的痛苦,所以当认清现实的困境,我向现实的爱情妥协就变得容易很多了。

    04.

    “内在的自卑让我无法打开自己,

    只能饱受爱的痛苦”

    T3,男,30岁,异地初恋半年后分手

    小时候家里穷。印象中从懂事起,我就知道要省吃俭用,以后考好大学改变命运,谈恋爱的念头,不敢动。
     
    大学考去外省,“穷”让我更内向。大二暗恋女老师,委婉地表白了,惨败。记忆深刻的是,她拒绝我之后请我喝了杯星巴克,30几块的咖啡在我当时看来,太奢侈了。然后我意识到,不光要好好学习,还要好好赚钱。
     
    存钱、理财、搞副业赚外快,在上海买房扎稳脚跟,人生目标单一明确,我坚信有了经济基础,才有资格去“喜欢”。
     
    直到去年年初经济稳定了,因工作关系认识了初恋。我喜欢她性格大方、坦诚又三观正。更难得的是,我们挺聊得来,这一点我非常看重。
     
    但残酷的现实是,“聊得来”和“一直聊得来”是两码事。
     
    异地恋,嘘寒问暖本该是每日标配,但我总故意不给她发消息。觉得太主动显得没面子,会让对方感觉我更在乎,更在乎就输了。而当她来“质问”我为什么不关心她时,我又会假装否认。
     
    明明心里渴望知道更多她的近况,也渴望能被她关注,但表现出来却是满不在乎。就这样拧巴了半年多,和平分手。
     
    比从前更有钱并没能改变我虚弱的情感状态,内在的自卑让我在面对亲密关系时,无法打开自己也无法信任别人。这场“大龄初恋”让我懂得,用“傲娇”来掩饰不安和焦虑,最后只能把喜欢的人拒之于千里之外,也把真正的自己搁浅在无人接纳的角落,饱受爱的痛苦。
    KY作者说:
     

    就今天的故事而言,我觉得“大龄初恋”和通常意义上年轻时的恋爱并不存在本质的不同。


    正是受到了“大龄尚未恋爱就是罕见”的“社会共识”的暗示,“大龄初恋”才变成一个需要被拿来讨论的命题。我们误把“恋爱要趁年轻”归为常识,误把“年龄越大越难找对象”归为恐惧,更误把“这么大年纪了还没找对象”粗暴地归责为自身有问题。
    而这其中或许真正需要警惕的是,你是否倾听了自己内心对于爱情的真实的声音。如果没有,又是什么限制了你。

    它可能的确会是来自年龄的,伴随年龄和阅历的增加,当面对自我和亲密关系时,“大龄”会无形中让你质疑自己的魅力和竞争力。它也可能是来自“不将就”的理念,尽管它基于一些有限的自我认知,仅供参考的恋爱理论和旁人恋爱的经验。

    这些都会限制你保持对爱的憧憬;限制你以爱探索自我的方式;限制你建立亲密关系的多样化和可能性 。
    但是,不要轻易给自己设限。人生中任何时候只要你想,你其实都始终拥有开始一段恋爱的能力,这也是属于你的,自由地选择何时恋爱、如何恋爱的始终权利。
     
    最后,借用李银河曾经在接受媒体访谈时说的话,与你分享:

    “在这个世界上,除了了无生趣的人之外,每一个人都隐隐地有这样一个强烈的渴望,就是希望能够遇上爱情,能够陷入爱情。

    但爱情的获取并不是轻而易举的,有幸运的成分,也有人为的努力。而不论它发生在什么样的时间,发生在什么人之间,都会是一种不可多得的体验。

    以上。



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